不是很顺利的一年，但是却平常得让我忘记很多事情。如果没再重复记忆，那便想不起那些争吵或是出走。不是很长的假期，短到让人觉得不过是一个双休日那般平常，也没有多余的言语及情绪，总觉得所有事情都是存在得那么地理所当然。

生活之于我，总有种侥幸的意味，想必是得过且过惯了。便没有了拼搏的精神。不得不承认，自己是穷人，精神或是物质。电影，音乐，美术，文学，都不过是触到些皮毛，我是无能的人，没有多少领悟的能力。极力地想要获得进入这个世界的能力，却也是一天一天地丧失，又到此时这般境地。十几年前，或许早不在人间，只能说一切源于那无心的善意，才得以存活至今。而那些无心也转化成另外一种感情。

烟花升腾上夜空，暗蓝色的夜空便如白天般明亮。无数朵烟花在空中开放，耳边鸣声不断，记忆丧失，包括思考的能力。

今年的除夕，我在别处。

她常说，我的前生一定是鸟。

而我也这样确定了。又或者，我，要一直漂泊，一切只是短暂的停留。

生病过的人，总会明白，此时的简单与平淡，自是来之不易。

一个人，如果从小就在一种情绪里长大，是否潜意识里这种情绪也就一直跟随无法根除。或许吧。再灿烂的阳光，在瞬间都会成为阴影。而这些阴影就落在一件物品或是一个习惯上。

没有过多的悲伤，或是欢喜。只是一切平常。想着照旧，现实却没能让自己一切照旧。升上的热情，在瞬间又会陡然落下。像音阶那般。

如果当真都能够举重若轻。那该多好啊。

不是伤春悲秋，也不是多愁善感。我对这些字眼甚是厌恶。

也许这样说话的方式，类似于像倾诉。又或是聊以自慰。虽然一切面目都是模糊不清。你不知道倾诉的对象。我总觉得这样说话就像是在抱怨。所以即使身边遇到了能够彼此分享的人，也觉无处可说。所以一直都是懒散、冷淡的面目。自己也习惯这样。

我不再写日记，这样会让自己变得自恋。年少的人总是不知道自己在做些什么，或者知道却无法自制。

其实这样也是不错的。一切都没有后顾之忧，没有杞人忧天。

我常觉得春节是个类似于悲剧性的日子。说这样的话实也令人反感。只是，至少对于我家，却也觉得平常不过了。每一年，早早吃完年夜饭，哥哥就会开车去岳母家，母亲很早就会睡了，而父亲因为生意所以一直在租来的房子里过夜。这些事情都太平常不过了。每年都要很早吃过饭就躲进房间看书或是DVD。如果不是奶奶现在住家里，初二会有很多人到访，我都快要忘记什么才是春节的热闹。不过我却不爱热闹。

写下那个标题时还真是知道又是另外一天。只是新与旧，却也不得而知。

客厅传来乐声，窗外的烟花会还未停止，间或传来断断续续的烟火升腾上空的冲击声。渐渐失却的所谓纯真，或者真要被不断消磨。蜕变，兴许都不会带来救赎与欢乐吧。