她在凌晨三点从胸口的一阵疼痛中醒来。路灯的光顺着窗户照进屋内，在墙上投下模糊的光影。她看着那光影发呆，慢慢地就忘记了自己胸口疼痛一事。

   

天很热。你考完试，和同学一起去吃饭，笑着走过学校的林荫道。日子似乎就是这样地过着。微风吹起头发，你想起夕阳下，走在单车后座的她。三年前，尚稚嫩的她，她一直在与你说着她那即将进行的小说情节。

海浪拍打堤岸的声音在午间十二点的阳光下在脑海中回响。她吃完饭，坐在洒满阳光的走道上浮想联翩。

“灯光太假，烛光太短。

月光太冷，星光太碎。

只有太阳能容纳你的沉默。”

她静默无语。多年前读的书，今日未再拿起。多年前听的音乐，也早已模糊得只剩旋律。

接连好几个星期的午间，她坐在阳光下，听那些听过无数次清冷如同幻觉的声音。然而，灿烂阳光下，暴晒的形形色色的人群，他们的内心并非都是灿烂的。

 

你的手机一直都是关机。她找不到你，在这个偶然想起你的午后。记忆中那瘦削的脸庞，温润的女中音，再无线索可寻。你在她的脑海中模糊成一个点，一些消散了声音的言语。

手机屏幕亮起。“假想敌”。她一直记得今日，虽然表面若无其事，仿佛她不曾与之有关。只是那些在黄昏悠长楼道里暧昧的光线，以及深冬夕阳放出的一道道光线，有足够的亮度，有可辨的轮廓，它们不曾消失，却被她抚成一条线，带在心间。

上课的铃声响起，你从成堆的试卷及书本中抬起睡眼朦胧的脸。每天都是如此重复。为了一个所谓的未知的目标而重复。其实你一直不知道自己在做些什么，而她此刻又在做些什么。

 

她感到胸口一丝一丝的抽痛，似无数根细针刺进胸膛，在吸气间漫透心间的疼痛感。她屏住呼吸，用力咬着嘴唇。直到疼痛感消失，只觉全身乏力。目光涣散。

她始终弄不清何为现实，何为梦幻。就像她始终看不清身体同灵魂的距离。

浩瀚宇宙，生命如一尘埃。弹指一挥间，灰飞湮灭。得过且过地活着。日日夜夜，浑浑噩噩。你想不起最初是谁喊的开始或是谁抽离的脚步。时间同自己产生的巨大空缺，你追着，直到与它撞见，内心惶恐，不安占据心间，可却又很快消失。生活继续。

 

她记得今日。她突然开始为这即将到来或业已到来的日子而感到焦灼不安。跌落在每一朵尘埃间的回忆，又如潮水般向自己袭来。

悲伤一会儿，欢喜一会儿。时间过着，我们走着。歌里唱着，难道每天成长，只是为了遗忘。

接连好几个暖冬。她在这日，无所事事。光线照耀，瞳仁暗淡。工地上机器运行的声音在耳内穿过，细弱蚊蝇，却觉刺耳。她问自己，这是怎么了。   

忽明忽暗的心境，以及可以看见高飞鸟群的窗台，在这个午后，在阳光下展开。她在街角，闻到空气里香甜的面包味及咖啡的浓香。她为自己买了个蛋糕。而这日子，早已和自己无关。

 我努力地回想着关于1月10日的一切，可是竟然是没什么印象，我对这一天一无所知。直到现在才记起，那个丢失的手机里，今天是假想敌。

我不知那个假想敌长什么样。是否会和我一样，有柔软的头发，尖削的下巴，她的眼睛会和我一样吗？我不知道。我甚至找不着一张关于她的相片。但我知道，她一直是父亲的遗憾同悔恨，这让他的生命很长一段时间都活在自责里。

我一定见过母亲的眼泪同父亲的沉默。在去年的夏天。我都快要忘记今天已是2007年。在梦里见到的那个行走与茫茫原野里的我，既熟悉又陌生。那个我会是她吗？所以，她还是时常入我的梦。让黑夜里的幻想如同花朵的绽放。

虽然，我一直都不过只是她的替身。又或者，她灵魂的延伸。

只是，她的肉体已经消失，我无从寻起，亦无人提起，关于这个假想敌的一切。

 

开始常常流泪。这不同于语言，悄无声息。地球依旧转动，日光依旧照耀，这悲伤源于哪，你自己也不知道。你一直觉得身体的某一部分已经死去，你却盼望能如蛇般蜕壳。

想起儿时吹泡泡的游戏。你喜欢看着泡沫升上半空，在阳光下褪去华丽的外表，然后破裂。只是后来，你再也不玩了，母亲因你在家将泡泡吹了一地而摔倒。

某一时刻，开始两面三刀，开始彷徨失落。彻夜难眠，耳内鸣声不断。你常常在梦中看见自己的奔跑，在世界的尽头，苍茫的天地，广袤的草场，雪花片片落下，沉重得如同自己的叹息。

她说，你的前生一定是鸟。你只是想像飞鸟一样，面朝天空而去。

时针同分针重合。夜深，你闭上眼睛。

你只是想离开。不要回头。

     在那条街的转角处，她听见那首悲伤的曲子。一个女声，背景有萨克斯缓缓响起。是印度曲风。

        持续了5分钟，灵魂出窍的感觉。定神望了望铅灰色的天空。她撑起衣领，匆匆过了街。

 

        她在公寓灰暗的角落醒来，想着梦中那个面容模糊的卷子。她抱着海豚在台风即将来临的海边，抬头见到铅灰色的天空，云朵很低，似乎伸手能及。她转身匆忙向前走。卷子从后面赶来，告诉她她的舌头很痛，她看到卷子伸出了舌头，而舌尖上长了个小泡。然后她转身继续走，一切就渐渐模糊了。她一直看不清卷子的表情，所以不知她是疼痛还是难受。

        6：02，走在雾霭弥漫的校园小道上，风迎面吹来，她自觉地缩了缩脖子，双臂环抱胸口。

        她一直怀疑自己的眼睛里张了东西，不断揉搓，拿着一个木制的小圆镜，盯着镜子里的那双眼睛。深褐色的眼珠。她还是敏感地照了照，只见布满血丝的双眸，是熬夜的结果。

 

        她闭上眼睛，总觉有人在唤她。海海，海海，来，同我走，海海。

        1  0分钟，灵魂出窍的感觉。

 

       阳光下，影子抓着她不放，像极她的慌张。她很急很急。回首一个人的奋斗，原是那么孤单，细碎而凌乱的脚步，内心有对未来的不确定感。她无法捕捉到一场未知危险的气息。轰隆隆，轰隆隆。过往的镜头模糊。她似看见奔驰而过的列车。铁轨与轮子的摩擦声，枕木震动。她突然想大喊，大喊，直到声嘶力竭。脑中有零乱不堪的褶皱。她眯起眼睛，眼波流转。危机四伏。可他们就潜伏在某个街头，她却无法捕捉危险的气息。她摇摇头，直视前方。

       来，来。海海，同我走。来，海海。她再次闭上眼睛，似有海浪的声音，迎面扑来。感情就像海一样深邃，汹涌、包容。这是谁说的呢？她反复回忆 ，只有一个声音。一朵浪花便是一个预示，海啸是它的脾气，等到风平浪静，万物复苏。

      她抬起手覆盖在眼睛上，阳光强烈照射，让她觉得不舒服。

      手腕上的七只银镯，叮当作响。

 

       有老人在街角卖糖炒栗子，她捧了一袋，望尽整条街，与千万张陌生脸孔照面而过。他们行色匆匆。她懒散地捋了捋额前的刘海。

       夕阳西下，影子被拉得老长老长。她突然想起皮影老人，那双纤瘦而青筋突起的手，那双可以变着花样导演一出一出戏目的手。她想起卷子说过。皮影老人的那浑浊而镌铄的双眼跳动着生命的影象。

         时光倒流。她仍是12岁那个溺水的少女。水浸过了头顶，发丝缕缕飘散。睁开眼，似乎可以看到眼睛里不断涌出的小泡泡，冒啊冒，四周却是一片黑暗。耳内似有幻听，意识逐渐消失之时，她奋力挣扎，头露出水面。不断地用力呼吸。

        那是第一次察觉到生命的真实存在。

        亦真亦幻。

   

        夜色凝重。深秋的风打着旋儿钻进了她的衣服里。她紧了紧外套。继续向前走着。街上灯火通明，车流人流掩盖了内心微弱的呐喊。她想大喊，她想不断地说。一开口，身体上便像开了一道口子，语言源源不断地涌出，以她无法料想的速度及数量。只是，她沉默。不可说，无话可说。万事万物都以着无法预想的速度变化着。内心的力量不断攀升，可却又在顷刻间陡然落下。静默。

        她走上天桥，背靠栏杆，数着整齐的阶梯。旁边有小贩在卖CD，对面是一个藏人在卖饰品。她仰头，做着那个关于飞的游戏。发丝飘扬。她记起很久以前，在学校四楼的走道上，她雀跃地向卷子说。你看，你看，就是这样飞翔。她抚摩过自己及腰的长发，左手上的银镯，叮当作响。

    

         闭上眼睛。

         海海，海海，来，同我走，海海。

         她看见一个女子，身着黑色的外套，浅蓝色仔裤，白色系带球鞋。然后，她看见她奔向街的另一边，长发飘扬，左手上的银饰发出当当的声音。外套敞向两边，像极了张开双翅的飞鸟。她看见一张模糊的脸，她在唤，海海，海海。

        刺目的车灯，泪花突然如水晶般莹亮。

        耳边有音乐。一个女声，背景有萨克斯缓缓响起。

       10分钟。灵魂出窍的感觉。

 

        海海，海海，来，来，海海，同我走。

        可是，我们能去哪里。

        她睁开眼睛。看见街另一边的江面，水雾缭绕。或许，她会邂逅一盏萤火。只是这样的季节，萤火早已消失踪迹。绿灯亮起，她踏出右脚，随着人流涌向街的另一头。

        一场幻觉。

     她剪了头发，像小男孩一样短。穿上黑色T恤，仔裤，系带球鞋。出门。

       咖啡馆里，坐在临窗的位置。路人像流水般从窗外涌过，外边是艳阳高照，她用手摸了摸额头。说了句，Oh, my god。有个略显沙哑的男声响起，呆会会是暴雨。她抬头。那是老板，三十岁的男子，平头，略瘦，应是个重度烟草和咖啡的男子。

       她笑了笑。天气像人一般善变。

        她要了双份的Espresso。他起初是惊愕，之后微笑，说好。

       双份的Espresso，呵。这就像多年前的那个人。是什么时候呢？四年前吧。

       他不言，因为一切早已看透，这个女子应该是刚刚结束一段恋情。

  

        突然是滂沱大雨，豆大的雨点噼里啪啦地落下，很多人站在窗台外避雨。玻璃门被推开了，那门把上的风铃响了起来。是一个女子。

       两杯咖啡送了上来，服务生很体贴地将一杯放在她面前，一杯放在她的对面。

       她皱了皱眉头。为何我会要两杯呢。

       咖啡浓厚的香气开始弥漫在周围，她看着前边的两杯咖啡，淡白的热气在上空萦绕，交汇，打结，然后消散。他觉得真的对了。她在祭奠一段感情，至于是什么，谁也不知道。

       她面无表情地喝了一口。然后从包中取出那本关于Fassbinder的书。翻至折角的一页。拿着铅笔，阅读。

        他说，可以坐一会吗？

         可以。

         那是可以绝望到安逸的本分。

        他说爱比死更冷酷。

        这是个做作，却又那么真诚地诚实的家伙？

        她暧昧地笑了。眼前的双眸像一块烧灼的煤那般明亮。

        我觉得我们见过。

        是吗？

        或许吧。也许是我的错觉。

        双份的Espresso。

        相视而笑。一切早已明了。四年前的X城，咖啡馆，当时她是那家店的服务生。年轻的男子在雨天走进门来，要了双份的Espresso。她在那猜测着这个男子。不解，而至此才明白。那只是在祭奠某份感情。

        两个人的分开，其实早已注定。

        对。因为最爱的始终是自己。

        我们需要的或许是父辈那种相互陪伴的恋情。仅需有个可以陪伴的人。

        他们再一次相视而笑。那是沉默内敛的男子，那是某种具有飞蛾扑火性质的女子。我们的对话在开始的几分钟，便可以知道是否还能进行下去。

        两个人，他们的爱情或许经过刀山火海，轰轰烈烈说为至死不渝。但还是分开了。呵。不为什么。因为始终不够爱彼此。

        他笑了。的确是。

        她说，我走了。

        再见。如此即可。这仅是一段对话。

      

她在出门前，又听了一遍王菲的《阿修罗》，然后打点物品，背上来这个城市时的背包，里边现在只有几张简历，一叠A4，一支圆珠笔。仅此而已。今日，她要去一家广告公司面试。

       满街的人，每个人的表情平和安然，谁知内里多少波澜。不习惯诉说，也无法诉说，索性就不再诉说。

        她最喜欢做的事，就是在角落里，观察人们的表情，乐此不疲。

   

那日阳光干燥而刺眼，她眯着眼睛，将手放在额头上。在街道上行走着。她突然想到一个词，逃窜。呵。她像只老鼠般，却优雅地逃窜着。

       人类的丑态，从来就无法在日光下遁形。你说。这是场盛大的浩劫，宿命这张网中，你我像颗棋子般，万般蹂躏。在劫难逃。

   

       始终是惯有的装束。白色T恤，旧仔裤，系带球鞋。完全未因今日是面试之日而有所改变。

       那公司的主管不冷不热询问着。末了，一句，有消息，我们会联系你的。闭口，喝水。仿佛十分吝惜他的语言。毫无表情地说话，做事。

       依旧是她惯有的表情。似笑非笑。

    

       她在夜晚搭乘地铁回家。那个家，简单地说，是她在这座城市西区租来的小阁楼。有经过时光抚摸的华美壁纸，老旧的，踩下去便发出吱呀声响的木地板。她喜欢那里，潮湿，颓败。那是上世纪遗留下来的房子。旧的东西总是这样自然地沾染了一些颓败的气息。

       她从不搭早晨的地铁去上班，却去搭完沙晚上的地铁。像诸葛·阿诺先生一样。“不是为了去哪里，只是为了哪里也不去。”夜晚的地铁，下班后的人们在里面短暂的教会，因为面容疲惫而模糊，使人和人之间变得温暖而有生气。

       可是站台的灯光，异常明亮，常让她觉得好像无法睁开眼睛。

 

       浮华背后，她不知是什么支撑着人类。欲望无穷，人因此而丧失了良知以及作为人所应拥有的自由。

       我的生命之火，我的欲望之光。

       唱机里的女声在唱：“怎么 怎么 莫非你是阿修罗 享受哀艳的战火 将玻璃鞋击破 都不愿看破”“你变成好战的阿修罗。”

      灵魂有了缺口，无法填充。

       天空就像张悲伤的脸。人类是愚蠢而血腥的动物，就像残暴的科莫多龙。火苗钻进了眼孔，还没来得及扑灭，希望就像一把灰般，撒在了黑色的瞳孔里。

      没有人再说。只有无声的黑暗。伤口就词溃烂。来不及进化就被杀死在末世。你我仓皇而逃。

      让生命回到最初，只有激烈而决绝的姿势。这是一场不可预见的浩劫。在劫难逃，惟有面对。

 

      自己慢慢地开始收敛自己的情感。关于执著，迷惑以及更多的那些细细碎碎的东西。我想应该检讨自己了。长时间未照镜子，所以不清楚自己在做些什么事情。

 

突然有一天醒来，忘记了我叫什么名字。

给一个一个的人贴上一个一个的标签，然后就知道他是谁了。

可是，

我是谁。你又是谁。

 

人心是这个世界最复杂的东西，它时刻都在变，同时间和世界一切变化。似乎都是怀疑论者，无法相信别人。只知道，给你一顶皇冠的人，或许就是下一刻在你背后开一枪的人。呵。什么也不要相信。

 

人活得很不痛快，渴望拥有，渴望永恒。抓在手里的，怕它溜走，渴望拥有的，却又如同水中的倒影般，目光可及却无法触到。

 

以前会喜欢聪明的人。但后来，因为聪明，所以有些人变得更加虚伪不堪。

杜马的诗，我们由于聪明而变得狡猾。

我想我是真性情的人。我会十分真诚地与人交往。我喜欢善良的人。

是不善于言语的人，在社交中只能感觉到我的口拙。的确是如此。

 

我想离开，去一个谁也不认识谁的地方，一个方圆几米之内看不到人的地方。找不到更好的方式，所以只能更加地努力学习，然后某一天，离开。偶尔会想起在外婆家度过的时光。人的脚底是有根的，特别是曾在乡下住过的人。我是属于那里的，那个我叫不出名字的地方。父亲和舅舅之间发生了一些事后，我再没见过外婆。那年8岁。外婆是记不得我了，这是肯定的。

 

人到底能不能像学步的婴孩那般，跌倒了，哭喊着，可是没人理会，也就无趣地爬了起来，继续走下去。可是有很多吃饱了饭撑到的人，继续哭喊，叫唤，期盼救赎。能不能就穿过枪林弹雨，却毫发无伤。没有。都是目的性很强的东西，是以为我所不齿的。

 

 

长时间以来，在找一本《一直下雨的星期天》诸葛·阿诺先生和他的城。谁都是阿诺先生。人生大部分的时光是孤独，要自得其乐，要有自我解嘲的幽默。要面对长时间的一个人。我喜欢这本书。有潮湿气味的文字。

 

五月开始，就会变得相比以前更忙。四月是闲散诡异的一月。而五月，期盼是温暖的。五月有她的生日，那个爱我的人。以及我们彼此纠缠的人。我的倔强，我的桀骜。我再未牵过她的手，与她同眠，更加地善待她。我一点点变得年轻，她却无可避免地老了，越来越老。苍老是那么可怕的事。

 

五月，五月。夏天，夏天。

    天气越来越热，夏天越来越近。我热爱夏天，就像热爱血液流动的声音那般。

    曾幻想不要告别夏天。我迷恋夏天的气息，台风天气，雷暴雨，香樟树的特殊气味。博尔赫斯那充满迷般的《南方》似乎就是再写香樟树的味道，我一直这么执著地认为。这是我所热爱的南方夏天。总有挥散不去的烟和雾。

 

     栀子花开得十分地艳，那是那么喜欢的花。它们的盛开，如同一场盛大的宴会。这说明，夏天的到来。曾在市场向一老太买栀子花，大捧大捧的，一束0.5元，香气馥郁，洁白的花瓣，带着丝绸般润滑的气息。在公车上，很多人都转过来看。下车时，手上只剩下一束。那么欢喜。

 

     虽说在生活中不易快乐，但却总有一些隐隐约约的小欢喜，当然，这是别人所看不见的。他们说，罂依然是以前那个骄傲的女子，飞扬跋扈，眼神永远是那样的。谁知我心中有小小欢喜和悲伤。

 

     那年的夏天，是哪一年呢？

     乔去上海的那一年。整个暑假，我忍着酷暑，坚持每日上补习班，疾走于太阳之下，眯着眼睛直视阳光。那个夏天，是那么地炎热。以至于总觉得无处可逃。

     也是那个夏天。和妈妈的距离拉得很远，而家里又有着天翻地覆般的改变。有很多很多阴郁的想法，在阳光下滋生。我长时间失语，不吃饭，不睡觉，不说话，轻易地就变得歇斯底里。大把大把青丝脱落，常常忘了很多事情，脸色苍白。红颜易老，岁月易逝。

      到现在，想起那个夏天的我，像是在听一段平淡无奇的故事，内心无波澜动静。

      才明白，从远久开始，一旦有任何变故，或是大的动静，心里都是寂静一片，没有任何言语。没有任何波澜起伏。

       我庆幸自己度过了那个漫长的夏天，那似一夜之间的成长。

       后来常常觉得很饿，经常在深夜写字看书，找东西吃。成长是漫长又是短暂的，疼痛且隐秘，心里有很多晦涩阴暗的想法，无法倾诉，无法安慰，无处滋生，以至于常常有着很严重的幻觉，以及像气泡一样虚无的尖叫。

       那个夏天，很漫长。

 

       乔去上海后，她生活圈里的很多人，不管认识与否，她的朋友或同学，都在问我，乔去哪了，乔去哪了。我只知道她去了上海，就这么简单。可却有着淡淡的想念。她去时是厦门——上海的飞机，后来发生了一些事，回来时是上海——厦门的火车。在火车上，她生病了，严重的高烧。

        后来我得到了炸酱面女孩喜欢的那个GARU，一个好像是锁着眉的家伙。那是夏天的礼物。

    五一回学校见到同学有什么感觉吗？

    没有。

    什么？

    我是说就算是一个暑假未见到也不会有感觉。

    冷血动物。

    才不是。

    有什么比较好的朋友吗？

    不知道。

    ……

    ……

 

    作文可以写得很好；

    成绩可以取得很高；

    可你依然觉得自己是没用的人。也不知道是为什么。

   

    长大后，你常常会有从高搂纵身飞跃这类的梦。到现在，依然做着那个关于飞的梦。希望自己是鸟，可以高飞。可是后来，你见到那句话：没有人会记得没有人会飞。

   

    你是安静的，自闭的，没有倾诉，没有语言。

    像很多人一样，你依然渴盼着美好，始终安静地等待，生活中也渐渐地失去那仅有的对白，世界一片安静。走在人群中，常想起“人群是个幻觉”这句话，那种无孔不如的寂寞，是在人群中散开来的。可你依然安静地等待，还是会迷茫地继续生存着，始终孤独。

    谁都知道，孤独的人是可耻的。所以你不曾提起。你拒绝他人的虚情假意，你依然清醒。他们在背后说，看，像她那种人，活该没有朋友。你可以决绝，不要绝对不要，从不是拖拉的女子。十几岁初，早已长成独立自主的孩子，整个动荡不安的时期，无法倾诉，无法与人相交。表面平和安静，但是内心却是波涛汹涌。

   

你十分明白，活着是多么需要勇气。那个年纪，总会很很多人轻易的想到轻生。站在教学搂的天台，会产生幻觉，风和鸟群在诱惑你。庆幸你未曾向前踏一步。活着总是比死去更勇敢且更需要勇气。现在的状态，就像进入隧道般。你想着办法对抗由黑暗带来的恐惧。偶尔会迷茫，偶尔会安静地流泪。无大喜无大悲，就着这寂寞的生活。

   

    生活有多少空白。很多人在喊，会幸福的，会幸福的。可是幸福是什么，它是无形的，你看不见你摸不着，你学着很多人一样，站在追寻它的路上。后来才知道，原来那只是盛开在彼岸的花朵，一切都是幻象。

    生命是一场幻觉。人的可悲之处，便是无法掌握自己的命运。很多人，走着那条亘古不变的道路，随着脚印，一步步向前。你说你站在十字路口，你说怎么办。

   

    很少会有人以自己一想要的方式成长，很少会很人走自己真正想要的路。不管怎样，它总是要舍弃比自己拥有的还多得多。

   

    死亡与告别，似乎就是记忆里长久的主题。始终找不到一个突破口，去诉说，去得到救赎。你的内心柔软而敏感，眼眸明亮，似一层薄薄的水膜。无法安慰，无法规劝。脆弱的心受了伤，似耳内的一声巨响。什么也听不见了，你再听不见任何人说话了。

    你一直想着一个人的远走高飞。遇见了谁也都无法停下来。即使是短暂的停留，之后也是告别。遇见一些人，都只是路过。他们说什么，帮助过你什么，其实都是毫无意义的。一切不过只是路过。终究还是要一个人走下去的。

    你需要一个安静的空间来遗忘伤痛，所以你选择沉默。

 

    你爱在风里行走，你爱在傍晚，穿着球鞋，在操场上一圈一圈地跑。

    那个阳光灿烂的物候，所有消失不见的幻觉。倾泻在脸上的阳光，像是淡淡的阴影，原来是这样的。年轻的心，骄傲与猜疑，渴望感情，但似乎从未得到。所以依然孤单地守望着。

    似乎是永远无法抚平的伤痛。生活若无其事，灵魂一直在漂泊。内心时常惘然。不会有人相信诺言的。没有什么可寻的线索，所有的东西，像蒲公英的种子般，消失在天际。你隐藏了所有的激情与幻想。

    阳光刺痛了你的眼睛。

 

    夏日的午后，炎热，汗流浃背。站在落地窗旁，一阵风吹进来，卷起放在桌上的稿件，纸片漫天飞舞。那一刻，突然有了灵魂被剥离身体的疼痛感。

    是对人生有了模糊的前行方向，还是理想终要向现实低头。

   

    童年的承诺，年少错开的情感，十六岁明亮清澈的少年。你说你是放肆的，不顾一切的。可是那些错开的情感就这样散落了一地，什么也抓不住。就像小时候那个紫色的气球，飞走了，就再也回不来了。

    就这样悄悄地，在风里长大了。你的身边从不缺少面孔，可是你的心里只有你，你不爱任何人，你只爱你自己。

 

    你说你和直子一样，喜欢走一条笔直的路。然后你就真的走了，你不再回头，你说你要踏着前人的尸骨前行，你就真的不见了。再也见不到你了。一切都只是幻觉罢。谁都不存在。

    没有挽歌，即使地球消失了也没有。

 

    未知的始终是明天，如同盲。

        遇见是那么不经意，记忆里，是明黄、深蓝、湛绿，或是更加绚烂的颜色，所有的色彩，就这样，钻入了眼里。

        常常幻想，遇见无边无际的向日葵地。耀眼的灿烂与金黄。心里是那么激动。但却找不到更好的方式或是用俗艳的句子去形容它。

        记得那滚动的令人窒息的麦田，模糊近乎苍白的月亮，一群盲目飞翔的乌鸦。每一笔，都是这样的坚决。

        一朵蓝色鸢尾在一丛白色鸢尾中盛开，那样的孤立，是否就是他的写照。

花瓶里的十二朵向日葵，明亮却颓败。那样凝重的色彩，短促的线条。我似乎可以看见他那绝望却又充满幻想的延伸。

        回旋于夜空中的星群，星云与月形成的漩涡，暗绿褐色如火焰般向四处延伸的柏树，教堂的尖顶不安地伸向天空，所有你看得到的，看不到的，都在这夜空回旋着。

 

        他有如孩童般的执著，对于艺术所谓的追求，这样纯粹。或许在那个时代，他是个另类，虽然他并不是想要鹤立鸡群，可是仍坚持着自己那份卓尔不群。

        他不去沙龙里为人画像。他去矿井，去野外，去候车厅，去精神病院。他画矿工，画农民，画妓女，画吃土豆的人，画麦田，还有那向阳光生长的花朵。

        他有对生活及自然的那种敏感，所有对于美的追求以及热爱。

 

       “我的生活，从根基上被破坏，我的脚只能颠跛地走。”我常想起海子那句诗：“当我痛苦地站在你面前/你不能说我两手空空/你不能说我一无所有。”

       “我担心，我是否变成沉重的负担……那个时候——回到这里在工作——画笔几乎要从手中滑落。”

         一直支持他的人也就是那么一两个人。而他想把最后的告别画下来。可是不能。从来都没有人画出来。

         风停了，麦田一片宁静。他觉得在他生命中已经没有什么要表达了，他选择了一种自己想要的方式。他在麦田里向自己开了一枪。1980年7月27日，法国。这样平静，没有人看见，没有人叹息。最后他回到自己的阁楼，在几天后，静静地死去。

 

         床头的墙上贴着三张从杂志上裁剪下来的画。身边始终带着一本名为《梵高》的画册。那里几乎收集了他所有的油画及素描。

        天空依然是那么绚烂，所有的平静，所有的不安，所有凝聚在笔尖的线条，所有凝重恍若幻觉的色彩。都要消失不见。

        亲爱的文森特。

        他因自杀，所以不曾获得一个十字架，只有一个石碑，写着他的生存时间及姓名。提奥在六个月后的几乎同一天也死去了，他的妻子将二人葬在了一起。

        他 就这样，消失了。而他的画，却跨越了时间。

        亲爱的，文森特。

小时候生病时，常常梦见一大片苍茫无边的白。视野不变，一直都是那一片白。后来，又多了道网。然后就在梦中挣扎着，醒了。再也睡不着了。

后来常常想，是不是躺在床上看见天花板产生的反映。

 

我常会把头抬得很高，望向天空的飞鸟，摔伤是常有的事。会爬上高高的窗台，看着天空。然后，被母亲大骂一顿。

再大一点，会梦见《尘埃落定》里那个傻子最怕的梦。明明是飞翔却又酷似坠落的梦。在窗台，在楼梯上，在第十七或十二层的高楼。我不知道为什么总是这两个数字。

整个十几岁初的岁月里，常常都是这样的梦，以至于无法看清现实与梦境。我常怀疑，是否一切存在，或是生活在别人编造的一个梦里。

 

梦见在昏黄的路灯下等车。上了车，坐在最后排靠窗的位置。车上人很少，面容模糊，整个世界是难得的安静。路过城市，路过乡村，路过田野，路过大海，路过沙漠，路过茫茫的雪地。车上的人渐渐少了，到只剩我一人，一切都在缓慢地进行着。可是会突然害怕这车到底要去哪里。

有些梦，一醒过来就不记得了，可是有一些，过了很长的时间，依然牢牢记着，仿佛记忆。

 

几乎不曾梦见过什么虚幻的东西，以至于常常都觉得那些不是梦境。

 

唯一次很奇怪的是，梦见数学的事情。只记得有一个声音说，我不会放过你。然后就醒了。那时是趴在书桌上的，桌子上是厚厚的数学习题。后来想，是不是那段时间，常熬夜做数学题，常常烦闷，常常理不出头绪，所以才有这样的梦。

 

也曾梦见有人死去。十分平静，没有任何声音。可是在梦中，还有着些许的意识，心情波动厉害，我一边流泪，一边走下去。看不清那人的面目，可是心里有个直觉，就是那个人，一定是那个人。那人在里间，很多人围着，我在屋外，有耀眼的阳光，汗流浃背。一直问自己，怎么会这样，上一刻才见过面，怎么，一个人，就这样，突然不见了。然后离开，静静地流泪。长时间以来，我以为那个人怎样都是无所谓的，可是梦见离开，不免难受。

 

会看见儿时在外婆家的那段时光。又见一山洞，又发出微微蓝光的湖面，见到上百或是上千的蝴蝶，像玻璃一样清脆的天空……无数次看见那段断裂的时光。心里莫名地激动。会看见，有着绚烂颜色的天空，在台风中行走，大块大块急速掠过的云朵，宽广而漫长的海岸线，向日葵，陌生人……

 

睡眠中，常常有些许的意识，在梦境中，意识到是一个梦境，灵魂脱离了身体，看见另一个自己，我不知道哪个才是真实的。没有离开梦境的勇气，常常是流着泪，挣扎着，或是被闹钟吵醒。

很多次，试图记录自己的梦境，可是发觉，一个字都没有。

灵魂脱离身体，语言毫无意义，它始终是苍白无力的，是被禁忌的。什么是真实，什么是虚幻，谁都无法说清。

      渐渐地对一些东西失去耐心。包括身边的人和事。对写字这件事，也渐渐失去最初的那种感觉，我长时间写不出任何东西。

      你在那里大喊大叫，我对世界失去了耐心。

      我在这里轻声低语，我对世界失去了热心。

      开玩笑。

 

      不写字的日子，人就特别爱发牢骚。特别想念一些人。在这几天的假期里，什么都不想做，浑身懒懒的。整日窝在家中，世界就变小了。没事就看看一些花草。我还是一个有闲情逸致的人。天啊。我还得高考。天知道我在做什么。一本习题集就无力地摊在书桌上。还有那干了的墨水瓶。

 

      你说我可以去学着善待身边的人。或者是不在身边的人。如果我可以，如果你可以。可是怎么感觉什么东西都在缺乏。可是，有水，有食物，有房子，有一床可睡，还有，可以行走的思想着的灵魂。那这样就可以了，还有什么可说不满足，说不快乐。

 

      可是我那么固执，心里所有的小暗涌，固执得那么透明。甚至无话可说。你举着白旗向我走来，说XR，你也放弃吧。可是，我依然还是那么固执，我没那么容易妥协。这样的生活，日久天长，一些熟悉的味道，像是自己衣服上的那种，自己熟悉的味道。让人感觉塌实。想要自由吗？那就是必须放弃安全以及名利。

 

      冰箱里的冰激凌，从冬天放到现在，我在想是不是该扔掉了。我所有的坏习惯，别人无法适应。所以到现在，我最好的朋友依然是乔，能够彼此挂心，能够彼此谅解，彼此互不干涉彼此的生活。我们那浅薄的友谊，慢慢地就成了亲情。

 

         我也想着善待自己。我也想着，就这样好好生活下去。我也想着，埋葬那些心里小小的暗涌。对生活，常怀感激，很知足，很知足。可是，依然在寻找着一种方式，来实现自己的价值。此时也依然找不到比现在更好的方式。我相信奇迹。但是，没有那么多的奇迹能够让我遇到。

 

            我只是偶尔想念，偶尔悲伤，偶尔虚妄，偶尔真诚，偶尔做作，偶尔做着自己喜欢的事，偶尔做着不喜欢的事，偶尔心里有着深深的暗涌以及阴郁的想法。我只是偶尔快乐，偶尔不快乐。

 

            大部分的时间都是如现在这般，平淡如水。

 

            这几天，在家里煲着汤。用着妈妈已经准备好的大骨汤，玉米，胡萝卜。可我却受不了一点点的油腻，拉肚子。想必我是常常清淡惯了。在学校就怀念妈妈的玉米汤，而回家又受不了。

 

            学着真诚，学着接受，学着做一些以前被自己禁忌的事情。什么都变得云淡风轻，什么都只是过眼云烟。什么都是不重要的。自己，其实，应该坦然一些。因为现在的动荡不安，其实也都是理所当然的。都是那么的微不足道。所以也就没什么好说的。

 

             日光之下，并无新事。

 

飞鸟破鸣而去，黑色的双翼。我想躺在草地上，我觉得我可以看见飞鸟清澈的眼睛。这个世界，如同几世的冰原与深渊。我便甘心就此沉默，甘心作我孤独的国王。我想站在天边，看云朵和飞机飞过的痕迹。独自微笑。这样子，看起来有点傻，但这是我的事。

 

将近两年的时间，电脑里存着235张的云朵，在某一天与我说再见。四月是诡异的一月。雨水充足，无灰无尘，我的心也像它一样，所以人看起来特别的懒散。别人问我，为什么你的脸总是一幅睡着的痕迹，老师说，你看起来好像十分疲惫，就算你日日挑灯到天亮，我还是觉得你懒散。我想这是我自己的悲哀。日夜颠倒。日日疲惫不堪。

 

很多东西常常会在突然之间产生错觉，就像我所拍的大海与云朵般，我总会觉得自己不存在，我总会觉得可以就此一直沉睡下去。然后有一天，我就真的再也睁不开眼睛了。

 

回家后，听妈妈讲起，堂姐离婚了。乔的小姑也在闹离婚。我说这场盛大的游戏，永远都只能自行了断。和谁都没有关系。一些人，只能是互相陪伴，却无法互相安慰。因为我们彼此都不互相了解，一无所知，需要仅仅是陪伴。

 

会突然间想要拥抱。有时是会想要得到温暖的，或许那只是自己一直坚持着的幻觉。所以拥抱，拥抱自己。

 

晚安。

    她打开房门，吱吖一声，就踏进无声无息的黑暗当中。老旧的木地板发出承载不了重量时的呻吟。

        忽闻一声猫叫，寻声而去。离声源越来越近，那声音仿佛是婴孩的哭泣。在一个拐弯处，转身，看见明亮的双眸，那猫径直走近。她将它抱在怀里，沿着原路回房。

   

梦见走在漫长的大街上，阳光倾泄而下，眼睛无法张开，触手可得的只是汗水。看见影子被自己踩在脚下，她突然就想给影子一点阳光。大风突然迎面吹来，吹散长发，衬衫里灌满了风。她突然就觉得自己可以飞。可是有人唤她，一声一声地唤她。看见一张模糊的脸，却想不起那是谁。她跟着他走，像个孩子跟着大人般。这样的场景，似曾相识。

   

在梦中，人的情绪是很难控制的。她抽噎着，从梦中醒来。看见苍白的墙壁。而月光如水般洒在白墙上。伸手摸到脸颊上的泪水，是冰冷的。有种怅然若失的感觉。

        她踩着破碎的月光行至窗前，想起那句话：我从窗口走掉了。惟一想起的，就只有这句话。其他的，什么都没有，什么也记不起来。

   

        这是在失眠的夜里写下的文字。发现近来的好处是，可以把一些文字看完。

     “她在梦中见到了他的死。仅有的一次。看到他还没有来得及老去，死在不知道时地的阳光底下。整张脸正对着太阳，被阳光照耀得金黄一片。仿佛夏日田野最后一枚充沛饱满的向日葵花盘，带着它对光所有的向往和追忆。如此。寂静无声地死去……“